我要离开上海了

小时候没人告诉我2020-07-12 07:34:34

提笔犹豫,追溯到高考作文结束的那一刻,我这些年再也没有写过一篇文章,回头想想,甚是可悲。

写文章总要有意义,这次真没有想到,是我的无病呻吟,是我的矫情,都是作罢,大概是对我这一个多月来上海,对过去的大学四年,对二十年来的光阴做个总结,我是真没有好好反思过自己,活得不明不白,做的事不明不白,感情也不明不白。

就想到哪说到哪,在毕业散伙饭上,我说出了一句心里话:我大学四年都在伪装,别人听起来可能无意,但真是对我四年来说最好的总结,装的内向,装的不在乎,装的热爱旅行,整天就沉浸在自己的小小世界里,除了室友,我没交到几个朋友,我把自己裹住,用笑容藏住我内心的尴尬,我很深刻的知道自己缺少什么,我不知道怎么去改变,我已经没办法去敞开自己的心扉了,我对谁都藏着掖着,我忌惮,我自卑,我害怕,我无所适从,这种无力感一直压在我的心头,我知道终会有一天会爆发积累在心头的怨念,大学四年过的很荒芜,我走的时候以为收获宝贵的东西,可惜都是我一厢情愿了,实际没留下也没带走什么,现在真没有怀念了,我想过要是填志愿的时候脑子没抽筋,勾选了服从专业调剂,就不会去填征集志愿,一念之差我就不会来到这儿,我会去哪儿,认识什么样的人,又会经历怎样的四年,可能阴差阳错才是生活的本质吧,大学很多东西越左右越迷失,我反而感觉人生的一切都是冥冥中早就已经决定好了的,你想改变的东西可能都是注定的,很疲惫去和人沟通,班上女同学面对面交流没有人是超过一百句的除了她,甚至有些人从没说过话,整整四年,我装的比高中还内向,根源是骨子里的自卑,真的是把自己藏的久了,展现出的都是不在乎,其实我真的是一个深情的人,亲情、友情、爱情我都是很珍惜,我爱我的爷爷奶奶爸爸妈妈,我喜欢和我的好朋友在一起交流,我很看重每一份感情,但最终都不告而终,亲情我不会表达,爱情我真不配,但我很幸运交到几个一辈子的好朋友,至深的友情,对于这些情谊我肯定不会因为物质变的,大一大二真的是快活的时光,那时候没有牵挂,走南闯北,四处旅行,炫耀着自己的与众不同,实则很寂寞,好多地方都是一个人感受的,良辰美景真的需要有人分享的,我累了,再没有当初的激情,平淡的过日子就是大三大四的常态,没有轰轰烈烈的电视剧情节,没有值得去表达的故事,大学四年就这么结束了,学校的风真的很大。

其实从上高中开始,我就已经在慢慢迷失着,我变得不再健谈,空洞的眼神时刻伴随着我,我甚至自己都不知道缘由,现在回想起高中,同样是虚无的,我已经记不住几个人的名字和模样了,高中时候有很多选择,从现在来看,我都是选错了,伤感蔓延着整个高中,我不知道是不是抑郁症会遗传,什么美好的事物我都能看到忧伤,我故作深沉,除了老朋友,没有人知道我真实的模样,高中留下最深的就是各种感情了,或许正如朋友所说,我不适合做情人,适合当朋友,因为我真的不懂得怎样拒绝,我真是太傻了,接下来的路怎么走我是真不知道,所以选择了离开上海,放空一下,又如朋友所说,放轻松看清自己远比漫无目的继续寻找重要,初中我已经没办法回忆了,太久远了,记不真切了,只知道那时候很快乐,那时候交到了一辈子的朋友,十年已经够了,再也没有这样的十年,我用十年把自己折磨的遍体鳞伤,我从中解脱了又进去了,伤口的愈合需要时间,我不知道这一次要多久,也不知道未来会不会有人走入我的世界,陪我看山看海,我不希望出现我喜欢山海,你爱过我的场面了,我习惯一个人的时候,不出于真心请别打扰我了,心态不如从前,谁都有故事,我不爱说故事,我喜欢简短的表达情感。

来上海这一个多月的时间,我是满怀期待的,上海是有梦想的城市,我曾经无数次憧憬着我在上海实现着我的人生价值,当我干了两份工作,进入这个社会,我发现我的三观在颠覆,职场真的很肮脏,可能是销售的原因,我面对的都是客户,每个人都有不同的嘴脸,破口大骂的、一脸不屑的,但你还得强颜欢笑,久而久之真的很恶心,你的内心动摇了,衡量的已不再是对与错,而是得与失,在这个快节奏的城市,我孤身一人待在偌小的房间,很孤独,抬头就是天花板,左右都是钢筋混凝土,看着窗外的漂浮不定的云会让我变得更忧伤,和人打交道很累,它渐渐磨光了我的干劲和激情,我选择了离开,也许就是逃避,但是我必须重新审视下自己,我不知道现在的自己能干什么,不知道心底的热爱,我要去寻找,我眼界太窄了,我要跳出思维的限制,没有几年了,三十而立真的让人恐慌。

再说说这些年一直伴随着的自卑,可能身高是主要原因,我知道这已经无法改变了,可能我伪装的很好,别人根本看不透我的内心,我一直妄求刷存在感掩盖着内心的空虚,熟人面前的嘻嘻哈哈,陌生人面前的不苟言笑,我累了,我想倾诉出来,毕业了总有人问我为什么不干本专业的工作,我都会笑笑说不感兴趣,其实我对设计并不厌恶,我也有着自己的想法,只是因为我色弱,我对颜色的辨识力弱让我没办法做设计相关,我抵触的学了大学四年,我不敢告诉别人,连我的爸爸我都从来没说过,我藏得很深,除了自己没人理解我四年工业设计的痛苦,色彩构成,设计表现,一切与颜色相关的课程我都通过查找素材用ps吸出颜色来完成作业,我躲着室友,我小心翼翼怕被发现,我曾经热爱过很多东西,都因为身体缺陷而不得不放弃,有些事我现在还是不敢说,很多东西藏在心头压的久了,人很容易崩溃,我现在还是不够强大,我希望等我优秀的时候,我能很自然的说出我藏在心底的缺失,希望这一天早点到来。

我已经不想再写下去了,我是一个有方向感的人,但仍然迷失了,青春是一道明媚的忧伤,最后用我二十年的好友为我写的颂词来祭奠我的十年的青春,希望未来我能找到一生挚爱,过个平凡的一生。


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